Salsichas embaladas a vácuo

O "Esquadrão da Moda", exibido pelo canal sucesso People&Arts, é muito divertido. A dupla Trinity e Susannah faz uma espécie de "Extreme Makeover" da moda, revolucionando o guarda-roupa de pessoas com gosto bem duvidoso. A principal preocupação não é fazer com que as "vítimas" passem a vestir looks modernosos, mas sim ensiná-las a usar roupas que combinem com seu corpo, escondendo imperfeições e valorizando os pontos fortes.

É muito bacaninha, por isso resolvi comprar o livro. O interessante é que a própria dupla aparece nas fotos, usandos as roupas certas e erradas. Entretanto, na tentativa de persuadir a leitora a não usar vestimentas impróprias, a obra não hesita em utilizar aborigeníces da maior espécie.

Selecionei algumas das piores para que todos se divirtam:

- Elas acham que mulher com braço gordo só pode usar manga comprida:

"pior camiseta:
manga curtíssima...
por quê: em braços volumosos, essas mangas iriam parecer uma touca de natação esticada por cima de um monte de carne.

... ou regata:
por quê: você gostaria que todo mundo visse sua imperfeição física mais horrenda? Esconda os malditos brações, pelo amor de Deus.

alternativa: camisetas de mangas compridas
por quê: obviamente, as mangas encobrem os pecados; mas tome cuidado para que elas não fiquem apertadas demais, o que daria a impressão de que são salsichas embaladas a vácuo."

- as dicas para quem tem barriguinha flácida também são bem delicadas:

"pior vestido: tubinho de lycra ou strech
por quê: você vai parecer um monte de carne embutida numa tripa de salame."

"pior saia: cintura franzida
por quê: para que você vai querer uma saia volumosa? Já não basta ter um barrigão?"

The boss has left the building

É absolutamente impossível negar que nós passamos os últimos 17 meses dando belas resmungadas diante de seus surtos detalhistas, discordando de seus súbitos desejos megalomaníacos, reclamando de sua falta de apreço às possibilidades oferecidas pela voz passiva e pelo gerúndio na língua portuguesa e até mesmo maldizendo a senhora sua mãe - no caso específico, a senhora sua Tia.

Mas ninguém poderá dizer que não admiramos a pessoa ao mesmo tempo intelectual e bem-humorada que ele revelou ser, que não sentimos um imenso prazer ao vê-lo apoiar posições políticas no mínimo interessantes no cenário de hoje, que não era o máximo vê-lo com o maior tesão ao dar notícias tipo "Batida policial na Daslu!", "PF protege Rede Globo na prisão de Maluf!", que não é ótimo o fato de ele adorar ser imitado nem que não tivemos orgulho de encher a boca para dizer diariamente que trabalhávamos ao lado dele. Ele achava graça - mas achava mesmo, de ter aquelas crises de risada que não deixam nem você falar- nas coisas mais sem graça do mundo, e a gente acabava com vontade de rir também só com a expressão dele.

Aí eram 3 e meia da tarde quando ele perguntou se podia ir e nós dissemos em uníssono um belo "não!". Ele pegou a malinha preta com as iniciais dele bordadas ( bem bonitinho, tipo bordado de mãe mesmo), abriu a porta e, ainda sentido dores (as físicas foram admitidas, as emocionais não), sorriu com toda a sua elegância, disse um "até logo" e se foi - num ato bem ilustrativo de como foram todas as decisões que esse amante da terra de Woody Allen tomou na vida.

Boa sooorrte para ele e para nós.

I save your messages just to hear your voice

Fofo (sorry again), principalmente porque foi uma das pessoas mais rabugentas ever que me disse que esse blog aqui era bacaninha.

Ring ring

Minha mãe conta que, nos primórdios da vida, período em que o telefone começou a se popularizar pelas cidades do interior de São Paulo, ela costumava a correr até o muro da vizinha para dizer:"Fulana, tou indo ligar pra você! Fica do lado do telefone!". Aí elas corriam de volta para suas respectivas casas e conversavam pelo aparelho telefônico. Não era um sucesso?

Tava com vontade de ligar pra uma das minhas pessoas preferidas pra ver se ela entra no Messenger. Mas já desisti quando lembrei dessa historinha da mamis e percebi que, no futuro, iria me achar uma ridícula. Melhor esperar.

Darts of pleasure

- Ganhei três CDs muito estimulantes: You could have it so much better, do Franz Ferdinand, Hopes and fears do Keane e Hot Fuss, do The Killers. Todos daquela categoria "nada vai mudar", mas com um rockzinho muito divertido e competente.

O Franz Ferdinand eu já ia comprar sem ter ouvido uma única música, pois tinha certeza de que o sucesso era garantido - e era mesmo. "The Fallen" é tão incrível quanto a coleção de camisas sociais do Alex Kapranos.

O Keane é o Coldplay quase perfeito, mas com um vocalista gordinho. The Killers é pura diversão. Recomendo todos.


- Jonathan Rhys Meyers de Elvis e ainda por cima vencedor do Globo de Ouro exatamente por esse papel foi demais pra mim. O melhor do Globo de Ouro foi a versão comentada minha e do Middy via MSN: eu dizia "ele (Rubens Ewald Filho, comentarista do SBT também conhecido como "O leitão") falou mal do Billy Crudup! E do Rhys Meyers!" e tudo que o Middy tinha a dizer era "ele quer dar pra ele".

Desapegue-se

Como visto no capítulo anterior, até agora eu possuo uma relação saudável com os meus aniversários. Foram 22 anos de festinhas modestas, com bolos bem razoáveis e presentes bem mais interessantes que os de Natal. So far, so good.

Todavia, entretanto, contudo, eu conheço pessoas que morrem por causa do aniversário. Sim, pessoas que fazem questão da presença de exatamente todos que elas convidaram, e que arquivam muito bem na memória aquela maldita festa lá na pqp que você não foi. Aí, elas reclamam no dia seguinte e, posteriormente, no ano seguinte - e no seguinte e no seguinte - que você não foi na infeliz comemoração. Como se o fato fosse uma forma estrondosa de depreciar a amizade que vocês têm em comum, sabe? E , claro, a abstenção em um desses eventos se torna trunfo para que elas possam faltar na sua data comemorativa - portanto, eu sempre fiz das tripas coração para estar lá sempre.

Agora, a partir do momento que uma quantidade bem razoável de pessoas que se enquadram nessa categoria acima faltou na minha festinha de ontem (cujo horário, inclusive, foi marcado em função delas) e até agora eu só tive umas parcas notícias do paradeiro de um desses seres, trata-se de um momento de refletir. Das duas uma: ou a hipocrisia impera no mundo e eu continuava iludida com meu mundinho de amigos para sempre ou eu sou uma puta de uma colega podre, mas ninguém nunca teve coragem de me falar.

Vejam bem, se essas pessoas não morressem sempre por causa desse tipo de picuinha, eu nem teria ligado. Um amigo piscou no Messenger implorando por desculpas e admitindo que tinha lesado no churrasco de outra amiga, por isso faltou - nem liguei, pelo contrário, achei fofo (desculpe pelo fofo, Middy).

Agora, a noite não foi só de crises existenciais. O sucesso do evento foi olhar pros lados e perceber que, fora os companheiros incansáveis de sempre, parte representativa da mesa presente era formada por, uh!, meus chefes - sim, para ter uma idéia do mundo bizarro, no momento eles são algumas das minhas pessoas preferidas - talvez amanhã eles me mandem embora aos berros, mas no momento eles são uns queridos, inteligentes, engraçados, and again, bizarramente fofos.

Bono who?

Todo mundo precisa de um homem que saiba escolher suéteres divertidos , boas gravatas coloridas e camisas sociais com corte legal, mesmo que isso custe 200 REAIS e possa ser ususfruido só por uma hora!

Parabéns para mim

Amanhã vou fazer festinha de aniversário. Foi dia 10, mas a festinha é amanhã. Eu não adoro nem odeio fazer aniversário, mas acho que não deixa de ser uma data em que você minimamente se sente um pouco mais querido - claro que isso só se dá quando alguém se lembra da tal data. Hoje em dia o Orkut dá uma força.

Quando eu era menor, a grande tristeza era que, diferentemente de todos os meus coleguinhas, eu não podia levar bolo pra cantar parabéns na escola -afinal de contas, Janeiro é época de férias escolares. E as férias também destruíam qualquer possibilidade de festinha fora da classe, porque todos os coleguinhas viajavam. Isso significa que nunca tive festinha no McDonalds, com aquele bolo congelado de brigadeiro ótimo.

Assim, minhas reuniões para celebrar a data nunca tiveram presença muito numerosa. Uma das poucas comemorações divertidas que eu me lembro foi a de cinco (ou seria seis?) anos, já que a festinha foi feita junto com o meu priminho, cinco dias mais velho, e que eu achava o máximo. Ele era engraçado, divertido, daquelas crianças com pilhas acopladas que perguntam pra tia porque a prima não pode fazer xixi de pé como ele.

Hoje ele parece uns 5 anos mais velho que eu, com anel dourado na mão esquerda e aparentemente sem a mesma vontade de destruir o sofá da casa de minha avó como antes.

Esse ano fiquei sabendo de dois "colegas de firma" que tiveram filhos no mesmo dia 10/01. Boa sorte pras festinhas deles.

Diga 33

Quando minha mãe, em um de seus muitos ataques de "pão-durescência" resolve que tudo bem usar a polpa de tomate cuja validade já disse adeus há 2 meses atrás e eu grito que "todo mundo vai morrer!", não raro ela solta uma afirmação intrigante: "Antigamente não existia data de validade". Aí, eu respondo que nesse mesma época as pessoas também não tinham inventado a roda e não sabiam direito o que era um câncer. E jogamos a lata do elefantinho no lixo.

Por outro lado, eu também me assusto com como a vida está cada vez mais hipocondríaca. Não que a gente devesse se preocupar menos, afinal de contas, podemos enumerar sem muita dificuldade um punhado de doenças que ainda não possuem cura. Mas às vezes dá vontade de viver em uma tribo de índios, sem ter que fazer check-ups anuais, tirar chapas do corpo inteiro, visitar regularmente o oftalmologista, etc, etc. Já faz um tempo que eu não visito algum desses homens de branco, e é triste que, em alguns momentos, isso torne o dia de amanhã um tanto incerto. É, seria mais legal seu eu conseguisse comer amassado de tomate vencido com lámen domingo de manhã sem me preocupar em procurar pelo carimbo da data.

Planejamento, métodos e objetivos

Bah!

A criação desse blog tem como nobre objetivo me cadastrar no blogger.com, de modo que eu possa comentar no blog da Camila , que configurou o site de um jeito que só cadastrados podem meter o bedelho.

A falta de criatividade e qualidade dos escritos aqui presentes honram essa gloriosa meta, uma vez que o título foi criado às 2h47 da manhã, enquanto essa que vos fala ingeria doses de sorvete de crocante comprado por engano (crocante de amendoim é ruim), ao mesmo tempo em que ouvia uma entrevista de Caco Ciocler sobre porquê ele cortou a barba de o cabelo.