Em mais uma brilhante apuração jornalística, vamos a uma lista dos momentos que realmente importaram nessa Copa.
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There's only one - Para aqueles que não agüentavam o gostozete clichê-bom-moço Kaká, um ar de frescor surgiu na Seleção quando os comentaristas aborígenes surtaram com o quadrado mágico e pediram a leveza, os olhos claros e a camisa G do infantil de Juninho (aqui nós o chamaremos apenas de "Juninho", porque depois que o outro deixou de ser são-paulino e comeu a Mari Alexandre, para nós só existe um). Pena que não serviu pra nada!
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Top of the Pops - Adoramos que Zinedine Zidane foi eleito o melhor jogador da Copa - e sim, com cabeçada. No primeiro momento todos ficaram chocados, mas agora já achamos que é tudo culpa do Materrazzi ( em um fenômeno de inversão-surto parecido com o que ocorreu no episódio Wayne Rooney/Cristiano Ronaldo).
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Nós entendemos de futebol - parte 1 - Pra calar a boca das pessoas que acham que mulher só vê futebol se for pra olhar a perna dos jogadores, nosso protesto contra um dos caras mais bonitos da competição: Cristiano Ronaldo. Presepeiro, chorão, mal ator, desleal e metido são apenas algumas das características que descrevem bem esse cara ( só não vamos incluir "estuprador" porque aparentemente nada foi comprovado). Piscadinha pra câmera depois de pedir a expulsão do companheiro de time deve ser uma das coisas mais uó que existem (olha só, ainda por cima estamos defendendo um jogador feio e cavalão, o Rooney). Vai querer aparecer assim lá na terra do pastel de belém. Menos firula e mais bola rolando da próxima vez. Uh!
- Nós entendemos de futebol - parte 2 - Em uma das discussões menos futebolísticas possíveis, elegemos Hargreaves o melhor jogador de Portugal e Inglaterra, pelas oitavas (sim, votamos em um cara do time perdedor, só porque ele era bonito). Como prova de que a Fifa também surta, olha quem eles escolheram pra
melhor partida?
- Culhões -
"Depois, vinha Wayne Rooney. Parecia capaz de superar minha eterna desconfiança da cintura dura dos ingleses. Até ensaiou, mas acabou acertando mesmo outras bolas, as da bolsa escrotal do português Ricardo Carvalho." Só Clóvis Rossi teve bolas pra dizer o que o único hooligan que a segurança deixa entrar em campo chutou de verdade! Pessoas naipe Galvão Bueno estavam com medo de dizer até o nome do goleiro da Costa Rica - Porras!
- O verdadeiro galã - O mais bonito das semi-finais não estava em campo, e sim no banco, quer dizer, na frente do banco, pulando e surtando: o técnico Jüergen Klinsmann, da Alemanha. Assim como Marco Van Basten, da Holanda, ontem mesmo Klinsi estava jogando no ataque dos alemães. O que o torna muito mais sucesso é que, ao contrário do colega holandês, que veste ótimas camisas mas tem sangue de barata, Klinsi não hesita em desalhinhar a calça social (aliás, quem inventou que roupa social e campo combinam?) para gritar aborigenias aos seus jogadores. É embalagem do Van Basten com conteúdo do Felipão. E ele ainda é casado com uma chinesa bizarra.
- Wags podres - É lógico que a culpa é delas ! Não vamos nem nos prolongar discutindo um assunto tão desagradável, mas é incrível como todos, TO-DOS os jogadores ingleses conseguiram arranjar mulheres podres!!!Até na seleção brasileira, que está sempre sujeita a maria-chuteiras, a situação é melhor.
- There's only one - part 2 - Só a Alemanha tem um gerente de seleção treteiro com o estilo de Oliver Bierhoff - que também "jogou ontem" pelos alemães.
-A argentinização de Portugal - A quantidade de pessoas usando tiara na seleção de Luis Felipe Scolari ultrapassou o limite do
aceitável. Ouso a dizer que deve ter mais gente de tiara em Portugal do que na Argentina. Maniche, Tiago, Fernando Meira, Nuno Valente, Nuno Gomes e até Luis Figo aderiram a moda dos mullets argentinos. O nosso Ronaldinho Gaúcho tem mais estilo na hora de domar as madeixas.
- O velhinho - Todo mundo falou dos velhos e das pessoas que iam se aposentar, mas ninguém lamentou a aposentadoria dos véios galãs do English Team. Gary Neville já era; Michael Owen, Lampard e Gerrard só entram em 2010 se for na condição de veteranos da equipe. Lamentamos até pelo amigo Rio Ferdinand.
- O Retorno de Jedi - Ficamos intrigados com a situação do lateral Philipp Lahm durante a partida do terceiro lugar: braço enfaixado e olho roxo. Mesmo assim, ele sempre era o convocado para fazer as barreiras em faltas perto da área. Seria o pequeno Lahm uma espécie de Jedi em treinamento, e o nosso Klinsi um tipo Obi-Wan Kenobi?
- Vitória justa - Você se lembra quando a gente estava lá na 7ª, 8ª série e a sua classe inteira tinha que usar uma camiseta, de uniforme ou até mesmo de alguma
competição esportiva, e as meninas sempre achavam que eram grandes demais? Sempre vinha M e G, aí taca as meninas meterem a tesoura nas roupas ( minha mãe, puritana, não gostava da destruição das vestimentas). Aí alguém teve a genial idéia de pedir pra comprarem camisetas infantis, tipo 10, 12. Enfim, sempre foi necessário fazer um mandrake. Agora, alguém me explica como é que as camisetas comemorativas feitas na última hora para a seleção alemã , única e exclusivamente para marmanjos, conseguiram ser tão, humpf, justinhas????
- A maldição de Crouch - Ele não fez a dancinha - disse que Copa do Mundo era coisa séria demais pra ficar brincando - mas foi o malandro que levou a inglesada até as quartas. Aí você me diz: mas esses 2 metros de lambança não jogaram porra nenhuma. Veja bem amigo, ele não utilizou suas habilidades futebolísticas, mas sim poderes sobrenaturais. Afinal de contas, Crouch é da terra de Harry Potter.
Vamos aos fatos: primeiro, foi o atacante Wayne Rooney quem estava bichado. A contusão do cara deu espaço para que surgisse simplesmente a dança-hype do robô nos amistosos pré-Copa do English Team. Muito bem, o cara se recuperou e voltou pra vaga de titular. No primeiro jogo da gestão Rooney-Owen, não foi preciso nem de um minuto para que o pequeno galã do ataque inglês fosse o segundo a sucumbir (o cara aliás andava irritado com o excesso de bolas altas na área durante os jogos anteriores - mal sabia ele dos poderes mágicos do grandalhão). O cara se machucou absolutamente do nada, sozinho - grama do estádio uma vírgula! Owen saiu da Copa literalmente engatinhando. E olha lá quem surgiu no lugar do bonitinho: o próprio robozão.
E você acha que o varapau não foi decisivo em Inglaterra X Equador, já que ele não entrou em campo? No final do primeiro tempo, com o time da rainha no maior perrengue, as câmeras
flagraram o cara dando altas risadas dentuças/diabólicas no banco. Era o plano dele dando certo: a falta de gols ia fazer o técnico-sueco safado investir no chuverinho e, portanto, colocá-lo em jogo.
Quando finalmente o cara estava a um passo de pisar no campo e os locutores da Globo já começavam a irritar anunciando mil vezes a entrada dele, o pirulitão achou que já podia deixar a sua equipe sair do aperto e marcar unzinho. O que aconteceu? Gol do bonitón David Beckham, de falta, para delírio da torcida inglesa e das menininhas no mundo todo. Só que aí o técnico achou que era hora de "administrar a vantagem" e resolveu voltar atrás, botando o nosso robozão sentadinho na reserva... Você acha que ele ficou feliz? Claro que não, e a prova final da maldição é o mal súbito que acometeu o capitão inglês, que até teve que ser substituido. E, claro, ninguém marcou mais nada.
Aí você me pergunta novamente: se ele tinha superpoderes, como ele não levou o time até as finais? Ora bolas, ele trombou com um macumbeiro muito mais poderoso pela frente, que ligou pros amigos não pra perguntar como vai a família, mas para mandar eles irem acender vela na igreja: Luis Felipe Scolari, o neo-sebastianista português.
